cumpenele de la metrorex/inca un test
ce faci cand dupa ce te-ai urcat intr-o seara in metroul aproape gol, la statia de la capat, si circuli vesela si increzatoare ca sa-ti alegi un loc cat mai prin zona unde tre’sa cobori dupa aceea, te izbeste la ochi figura fostului tau iubit (relatively nasty break-up), care sta si se uita la tine de pe urmatorul rand de scaune, cu noua lui iubita (cu care te cam stii, de asemenea) chiar langa?
a. faci repede stanga-mprejur si cauti un loc mai in spate
b. avansezi spre ei si exclami cu un barbie-smile “ooh, happy valentine’s day!”
c.iesi din metrou pe prima usa care-ti iese in cale, scurt (eventual uiti pe care parte e peronul si te ciocnesti un pic de usa inchisa)
d. ii zici ipochimenului “you and I have unfinished business”, il scoti din metrou si o dai pe niste pupaturi nesimtite chiar in timp ce “atentie, se inchid usile”
e. aceleasi lucruri de la d, dar cu ea
f. incepi sa zbieri “da’mai umblati dreaaaq si cu taxiu’ or smth! wtf??”
g. incepi sa plangi
h. te asezi chiar in fata lor, suni repede pe careva si incepi un dirty talking zdravan
i. eziti un pic, te asezi unde da dumnezeu mai departe de ei dar intr-un loc care sa para cat de cat firesc, te mai uiti o data, saluti, dupa care iti scoti cartea din geanta si nu mai ridici ochii din pagina in urmatoarele circa 7 minute care trec pana la “atentie, se inchid usile”
punctaj -a. 2; b. minus 50; c. 0; d. 20 sau cam 5, depinde ; e. 50; f. 1; g. minus 30;h. 10; i. inspre plusinfinit.
interpretarea punctajului:
a. poti fi ok uneori, insa te loveste rusinea cu tine exact in momentele-cheie. esti o persoana pe care nu te poti baza.
b. suferi de senilitate sau ai varsta (emotionala) de circa 5 ani. crezi in Iubire si ai nevoie de Ea, citesti Adrian Paunescu, asculti Celine Dion, n-ai avut niciodata o fantezie cat de cat omenesc-perversa, dar intinzi fara rusine si obrazul celalalt. se recomanda schimbarea replicilor cum ar fi urarea de mai sus cu “i think i’m gonna engage in a personal involuntary protein spill”, fiindca viata e o lupta, fata!
c. la testul de personality disorder, iti iese 100% avoidant, procent in care te vor evita intotdeauna si pe tine micile bucurii ale vietii. simti nevoia sa iti ceri scuze ca existi
d. daca ai facut asta de amorul artei, fiindca oricum te duceai la un rendez-vous dubios si te-a trasnit sa iti faci incalzirea, o sa fie bine, (ai impresia ca) figurezi in topuri de-alea de sexiest woman alive
daca chiar crezi ca aia nu-i o treaba terminata si crezi ca mai poti sa spend niste quality time cu ala, suferi de lipsa de preocupare si nu ai facut mare lucru in ultima vreme, get a life, woman!
e. in cateva luni vei scrie o istorie a erotismului, despre oameni, femei si animale, bazata pe concluzii subiective si sustinuta de un pilon axiologic (cum e critica fata de teoria literaturii, de exemplu- paralela pe care o fac fiindca de cand am aflat asta la un curs nu ma pot abtine sa nu o strecor pe unde pot!) .
f. esti traumatizata rau de zgarcenia lui si de criza financiara, ai nevoie urgenta de un credit
g. esti o homemaker emo
h. candva erai attention freak, dar treaba a degenerat serios. vei rescrie “viata sexuala a catherinei m”si te vei infige zilnic la lecturi publice (la metrou, eventual)
i. esti studenta la litere, nu se stie cum esti insa vrei sa pari echilibrata, esti satula de hazard “obiectiv” in spatiul public, iar cartea pe care ai scos-o din geanta e “poezia discretiei absolute” de unde tocmai ai aflat ca “discretus” era candva participiul lui “discerno”, asadar ca discretul e cineva “care are discernamant dar disimuleaza mereu ceea ce stie si vede”. inainte sa iei loc ai ridicat sprancenele, ai dat ochii peste cap si ai mormait “oh, fuck”. te-ai ofticat un pic ca te-a prins ceasul rau singura.
